ばくだん

なーーーーーーんか、たちくらみがだんぞくてきしりーず。

まー、ここ最近、諸事情により、１日、２時間しか眠ってへんからなあ。

週に一度、８時間眠れる、っていうのが、すんごい心の支えやね。

ある、休憩室で、

あたし一人きりだった。

ので、つい。

大音量を伴う放屁を行ったところ、

鳴り終わりに、知らないヒトが入ってきた。

ライターの火をつけて、メタンガスの燃焼に努めた。

が、きまずかった。

故人の縁の人から手紙が届く。

先立たれてしまう、その喪失感は、どうあがいても埋めることはできなくて、ただ時間に任せるしかないんやけど。

それでも、あがく。

自分の喪失感の大きさと、その故人にとっての自分の重要性っつうか、つながりの深さが、正比例していて欲しい、と、強く願ったりもする。

「あなたを恨んでいました」と。

理由はいろいろあるけど。

肉親であるその人は臨終を見届けたけど、あたしは。

「海外にしばらく駐在することになってん」

嘘をつかれてる、と、感じても、追求せんかった。

あいつは、他の主だった肉親や友人にはそれぞれ、礼を尽くした手紙を遺した。

あたしにはなかった。

紙袋二つ分の、カレンダーの裏やらに書かれた、あたし宛の走り書き。ごみ箱に突っ込まれたものを、その人がとっておいたもので、本来はあたしの手元に届くはずはなかった。

錯綜する気持ち。

矛盾する願い。

どろどろ。

礼をつくされた、その人にとっては、それが何より耐えられなかったと。

強い絆があるのが、辛いと。

でも。

確かに、よぼよぼになったら一緒に暮らそうか、と話したことはある。

今も、あたしは燃やしてしまった走り書きの遺言に縛られている。

しかし、生前、憎みあったこともあるし、憎みあっていないときでも、連絡しあうのはせいぜい年に数えるほどで。

あたしたちを強く結びつけていたのは、互いに「異端」を内包している、という自覚だけやったかもしれへん。

けれど「異端」の種類は違い、相反するけれど、侵食しあうこともないから、続いていたのかもしれへん。

生きて続いてたら、また憎み合ったかもしれない。

それを「尊い友情」といわれると、違う気がする。

美化したいし、直後は美化したかった。

それでも、本当は９割くらいは、ありふれた、ごくつまらない人間関係の積み重なりであったかもしれない。

わからんけど。

少しずつ風化して。

その爆撃でバラバラになった心を、

ようやく拾い集めて、形を取り戻したのに。

白い、和紙の封筒に入った爆弾は、

薄い割に、

破壊力が強くて。

おでんのたまご。

うっかり、つゆのなかで、割り箸で割る。

慌てれば慌てるほど、黄身はバラバラに、つゆはにごる。

黄身のかけらを箸ですくうけれど、味わうほどにはすくえない。

つゆごと、飲みこむには、つゆは多すぎて。

にごったつゆの中の他の具もみえなくて。

あたしは。

にごったつゆのなかに沈んで、窒息しそう。

いみわからん。