春過ぎるとき

四十は不惑らしい。

それを過ぎて随分経っとるのやから、泰然自若としてるのかというと、全然そんなことはない。あるわけないやん。

まあしかし、「ほどほど」ということは、ある範囲については身に付いた気もしないこともない。

昔のあたしは

ほぼ全て

なぜ？

で占められとったから。

もちろん、今でも

何でやねん

て、

四六時中思っている。

それでもやね。

昔は

なぜ明らかに矛盾した論理で自分や相手に接するのか。

を、手を変え品を変え、探ろうとして止まなかった。例えどれだけ傷つけ傷ついたとしても、どうだってよかった。ただただ自分がそれを甘んじて受け入れるための根拠を求めてた。

それは他人はもちろん自分にも当てはまることなので、労力を自分を含めた全てに対して強いてたんやろう。はた迷惑ちゃはた迷惑やね。

矛盾のない事象そのものはほぼ実在せぇへんので、酷い消耗感だけやった。

人はなんだかんだと言いつつ、自分にとっての「理想」を持っている。

苦しかったり、叶えられへんのは、

理想を叶えるには現実の条件が整ってないから。

だったら。

現実下の条件を一つずつでも揃えていくか、理想を可能なものに変更するしかない。

しかし、両者はけして近付かない。

そして。

その距離と不幸は正比例してるように思える。

あたしには、

あたしにとっての理想はないのかもしれない。

他人の理想そのものを否定するつもりは毛頭ない。

あたしが今も昔も興味があるのは

叶えるつもりがあるのかないのか。

あるならなぜ条件を整備することから逃げるんか。可能なこと、たくさんあるのに。

ただ。

今のところ、静観することにした多くは

どうも

当人の意識下にのぼっている「理想」と、

無意識に抱く「理想」とは。かなりかけ離れてるんかも。

そゆのは放置したい。

それか、ほんまにアホやからどうしようもないのかも。

それも放置。

結局のところ

納得できひんもんはせんでええやん。ええねん。

と、ちょっと開き直っただけ。それもはた迷惑ちゃはた迷惑やけどね。

それでも「納得したい病」は時々うずうず蠢いて

イー

てなるけど。

で、結論はなんやねん。

結論？

そんなもん、あるわけないやん。