ねむい

　いろいろあってねむいのこと。

　
　ほっとするとねむくなるね。

　かなり怒る出来事があって、最終的には引き取ったろか、と、最後の切り札として、養子縁組の準備までしてしまた。弁護士から何から全部一晩で揃えたもんね。怒ると何するかわからんな、あたし。

　が、いまのところ、その札を出さなくて済みそう。

　まあ、こういうとき、独りでよかったとも思うにゃ。

　オットがいたら、一人で決断できひんもんね。

　多分、もう自分で子供を産むことはなかろうと思うので、一人や二人くらい子供がおったってかまへんしな。

　まあ、こういうとき、それなりの年齢でよかったと思うもんにゃ。

　昔、二十代のとき、同じ事を思ったけど、実行にうつすだけの力はなくて、その子を死なせてしまった。

　でも、今ならできる。

　だけど、できなくても良い方が、できなくても済むほうが、いいに決まってるねんけど。

　そういう手段を講じなくても済むほうがええに決まってる。

　それでも、念の為、

　もし、また死にたくなったら、すぐ電話しておいで、

　
　贅沢はさせてやれないけど、あたしが母さんになったるから。

　最後まで守ったるし。思うとおりにしぃ。

　まあ、お父さんお母さんも、一時的に頭煮えてるだけやから、ほっといたらええとは思うけどな、どうしても我慢できひんくなったら、そういう覚悟はできとるから、安心せえ。

　いざとなったら、こんな若くて綺麗なお母さんがもう一人増える、思たら、ちょっとは気ぃ楽やろ。

　と、言ったら、

　涙目で

　「ええー。どっちか言うたら、おとんやで、アンタ」

　と、笑いやがりました。

　はっきり言うて、あたしには「母性本能」て、ないと思う。

　出会う親に対して、しょうもない愛情が過多やと思ってる。

　変なところで、子供に対して「取引」を要求しすぎや、と感じている。

　でも、子供にそれをストレートに言うことはない。

　子供可愛さに冷静になれなくて、バグっとんねん、という。

　
　頭冷えたら、おかしなことも言わんようになるから、安心せぇ、という。

　事実、そうであったらいいとも願ってる。

　
　子供が

　「親の言うとることが、おかしい、恐い」

　という内容は、あたしにはもっともやと思うことばかりで、

　ちゃんと、この子は育っているし、感じ取ることができる、と思う。

　それでも親は親なので。

　自分の思いこみを、ろくに調べもしないで、子供におしつけやがって、アホもたいがいにせえ、とか思うが、

　それは、どの人間も、そんなに完璧ではないし、自分や自分の子供に対して客観的でいられないのは、今に始まったことじゃないので、

　あたしは他人だから、いざとなったら、切り離せると、だから責任もとらないで済むから言えるのだと、言うが、

　逆にいうと、親である、ということで、あたしは生徒を人質にとられているような、そんな気分になる。

　そらな、あたしは親になったことないから、「親」の気持ちはわからんよ、実際。

　しかし、せっかく親になったんやったら、自分で自分の子供を殺すようなことはすんなよ。