それでもあいしてる

　色んなヒトがおるよね。

　すんごいむかつくババア！とか瞬間的に思うとき、ある。

　あっちも、すんごいむかつくガキ！と、あたしのことを瞬間的に思ってる。

　そんなある晩、そのババアから電話がかかってきた。

　どうでもいいような話とかして、なんかヘンやなー？とか思ってたん。

　そしたら翌日ごっつう謝ってきた。

　「昨日なあ、いらいらしてたから、あとうちゃんに、めっちゃ八つ当たりしてもうたやんかー。自分でも落ち込んで、飲みすぎちゃって、ベロベロに酔っ払った勢いで電話しちゃったみたいなんよー。変なこと、言わへんかった？」

　言わんかったら、わからんかったのになあ。

　あー、もう。

　大嫌いや、クソババア、と何度思っても、こう正直な部分を見せられてまうと、あかん、カワイイ、とか思ってまう。

　落ち込んで深酒て。

　ぎゅー、と抱きしめてキスの一つくらいしたなってまうやん（という文化で育っとるけど、日本では変態扱いされそうなのでできひん。困る）。

　まあ、大嫌い！とか言いつつ、本当にキライにはなれへんのは、わかってんねんけどね。

　ヒトを好きになるときキライになるとき。

　後付けで、理由を並べることは、なんぼでも出来る。

　せやけど、深いところでは、理由なんてないんじゃないのか。

　
　そのヒトを好きで、好きでありつづけたい、と思うとき。

　イヤだなあという部分を反復してしまうとき、好きで嫌いになれない自分が悔しくて口内炎を舌でいじるように、反芻してるんかもしれない。

　ちょっとでも、いいな、と思ったとき、好きでいる自分が嬉しくて、またいいことを反芻してしまうのかもしれない。

　キライなときも、その逆な振舞いが心の中で繰り返される。

　好きとキライが逆転するとき、自分の一部が反逆を起こしたりもするな。

　キライとか好きとかを考えるべきじゃない相手の場合、キライという気分はなるべく押さえて、いいところを見て中和しようとするけど、結構労力がいる。

　イヤや、と思うと、途端に熱意を失ってしまう大人げなさがあるんで、努力をしてるつもりなんやけど、時々うまくいかない。イイ人と見られたいいやらしさもあるしなあ。そのいやらしさを誤魔化したい気持ちもあるしなあ。あかんなあ。

　という自分を愛しているから改善されへんのかもしれへん（というか、多分そうなんやけど、認めたくないんやろな、あたしは）。

　そんでもって、自分でもよくわからないまま、色んな人を好きになったりキライになったりしてくんやろなあ。