おると。

なんか順番が。

なんか忘れてた気ぃしててん。

そのじいさんには、

「あなたは阿修羅王だから火の中に入っていくのだ」

と、昔に言われたな。

阿修羅王は、へそを蚊ぁに咬まれたりはせんと思うよ。

割と最近、

「気が強すぎると、自分に厄災が降りかかってきますよ」と、言われた。

全然構わない、と答えたら、ムッとされた。

時々。

それが、いっそ自分に降りかかってきたことならば。

と、思う。

自分に直接降りかかってくるならば、

あたしは恨み言も言えるし、

弱音を吐くこともできる。

運命を呪って見せる事だってできるわけです。

逆ギレして周りに嫌われることもできる。

そのほうがラク。

ある時、携帯に着信歴。

ある子から。

さあ、これから、というときに、母親が倒れた。

と。

その状況は、あたしも経験済みで。

でも、その子の方が、より重い。

生きて植物状態、と、最初に感じたとき。

あたしは

そのお母さんの死を願った。

もうその先の状況がわかりすぎるほどで。

兄弟は

「辛くて、そばにいられない」と、

遠くの学校に進学して帰って来ないそうだ。

父親は、仕事から帰ってこなくなった。

そして、その子は。

家で母親の面倒を看ている。一人で何年も。

在宅でできる資格をコツコツととりながら。

まぶたしか動かせない母親。

もしも。

いっそ死んでくれたら、と、

思ってしまっても、

自分を責めたらあかんよ。

と、あたしは言った。

「まず自分が何をしたいのか、将来の自分がどうありたいのか、早く予定を教えて欲しい」

と、何人もの教授がその子に研究を続けさせたくて、言った。

何を馬鹿な。

予定など立つものか。

あの子が思い描いていた未来は、母親が日常生活を一人で営めるようになるか、死ぬか、でなければ、進めてはいけないのだ。

前者は、ありえない。

家族が逃げてしまった今、なおさら。

いつ終わるのかわからない。

緊張なんて続かない。他人だったら３ヶ月くらいが限度かな。

短い期間の患いで死んでしまったとしたら、

素直に悲しいと、

死んで欲しくなかったのに、と、

思えたのではないのか。

母親だって、まさか自分が子供の足を引っ張ることになろうとは、望んで倒れたわけではなく。

それも、十分わかりながら、

ああ、いっそあの時にあっさり死んでくれたら、

と願う自分自身に吐き気がし、

また、そう思わせる母親を憎む。

理不尽な憎しみと知りながら。

その一方で、

その死を恐れてもいる。

そういう中で突破口を見つけて、

もう一度、自分の未来を練り直すには、自分の方向性を初めから考え直していくには、膨大な葛藤やらなんやら必要なんだけど。

それを理解してはもらいにくい。

恨んだからと言って、愛情がないわけでもないこと、とか、

気づくまで。

自分が冷たい人間であるとか、ダメな人間であるとか、

そんなことを思わなくていいって、わかるまで。

吹っ切ったときに、できることが、あたしにはある。

つまり、

そういうことを

通り抜けて、いや、かなり道中は無様やってんけどね、今、それなりに生きているわけです。

だから、まあなんとなく、あたしは結局は強いねんな、と思う。

だから、厄災は来るなら、弱い人間のところやなくて、あたしのところに来ればいいのに。

その子も、そこそこ強いのかもしれない。

でも、あたしみたいに弱音を吐かないので、あたしよりも負荷は高いのとちゃうか。

多分、あたし以外の人の前では泣いたことがないやろ。

あたしは、その子が好きで、出会えたことを大切に思ってる。

その子以外の人に対しても、こういうことは起こって欲しくなかったし、これからも。

でも、起こってしまった。

そのとき、経験済みであることは、あたしにはまだしも救いやもん。

できることがわかるから。

何にもできずに、悶々としてるより、

わからないからといって、日常生活に追われて忘れたフリしてごまかすより、見てみぬフリするより、

ずっと心がラクやんか。

とは思うけど、ヒトの感受性とか、強さとか、はそれぞれちゃうので。

あたしんとこに厄災は来たらいいと思う。

そしたら愚痴をいいまくるし（今も言っています）。

キレまくるし（今もキレキレです）。

暴れまくるから（今も暴れてます）。

だから、ぜひ。

かもん。